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Le Kodokan se trouve à quelques mètres du Tokyo Dome, qui est un peu notre Stade de France. Le week-end dernier s’y déroulaient deux concerts de X-Japan. il y avait donc pendant deux jours des centaines de gothiques cosplayés en rouge qui faisaient la queue en plein cagnard. Ils ont probablement bronzé… (je ne devrais pas moquer les gothiques, j’aurais l’air bête s’il y avait d’ex-gothiques parmi mes lectrices). Ce n’est pas le sujet du billet, mais il y avait en particulier de petits stands qui vendaient des objets X Japan, dont le pire goody de mauvais goût de l’histoire de la fan-attitude : des serviettes de toilette Hide !
Oui, oui, j’ai bien dit des serviettes de toilette Hide.
Donc les gens qui n’ont pas compris ces dernières lignes sont encore moins cultivées que moi en musique J-Pop, félicitation à elles. Hide, ex-chanteur du groupe X Japan, est le Kurt Cobain japonais. Comme Kurt, il a été assassiné par un consortium secret comprenant la CIA, les extra-terrestres et un ange déchu qui pleure des larmes de sang, qui a cherché (le consortium, suivez donc un peu) à faire passer ça pour un suicide. Mais contrairement à Kurt Cobain, il n’a pas fait ça au fusil, mais en se pendant à la poignée de sa salle de bain avec une serviette. Depuis, la seule tentative de suicide acceptable pour un gothique japonais est par pendaison à la serviette. Ce mouvement a d’ailleurs eu un succès regrettable. J’ai hésité à qualifier la serviette Hide de pire goody de mauvais goût de l’histoire, car après tout, les catholiques vendent bien des crucifix depuis des siècles, mais à la réflexion, les crucifix ne peuvent pas être utilisés à des fins personnelles, donc si elle gagne haut la main.

Nous arrivons enfin au vrai sujet de ce billet : la foule. En réalité, il y a deux types de foules :
La foule désordonnée, où chacun va où il veut, voire décide de s’arrêter pour taper un mail sur son portable. C’est le terrain où la grand-mère japonaise fait fureur. La dernière personne qui m’a dit que les japonais ne poussaient pas dans la foule était plus grande que moi et avait enterré le quintal au fond de son jardin depuis des années. Je pense que la phrase complète, si j’avais poussé la conversation aurait été « les japonais ne poussent jamais dans la foule, par contre sa picote au niveau des jambes et il y a plein de japonais écrasés sur mon chemin ». En gros, dans une foule désordonnée, telle qu’une rue commerçante, les japonais passent et n’ont pas pour habitude de s’excuser avant de se frayer un chemin. Je sais que cette affirmation va troubler la vision de nombreuses personnes, mais il fallait la faire !
Par contre, là où les japonais sont proprement incroyables, c’est dans une foule ordonnée, où tout le monde va au même endroit. Ils ont tous réussi à intégrer une chose qu’une très faible minorité de français comprend, c’est que la distance avec la personne devant dans une file d’attente ne change strictement rien au temps qu’il reste à attendre. Ils ne poussent donc pas. Cette simple règle, alliée au fait qu’ils ne doublent pas dans ces cas là, leur permet d’avoir une intelligence de groupe proprement hallucinante pour un français. J’ai vu des milliers de personnes évacuées par métro après un festival en quelques MINUTES, avec une file, organisée par la police, qui se meut sans heurts depuis le centre-ville jusqu’à la gare. Pour le concert de X Japan, dont les fans étaient déjà en train de faire la queue à 9h du matin pour le concert du soir, j’ai assisté à une autre chose incroyable : une file de personnes, qui va de l’entrée du stade à l’entrée du parking, qui s’interrompt et qui reprend cinquante mètres plus loin. Et pour canaliser la foule, deux policiers, un de chaque côté de l’entrée de parking.
Le côté triste de l’histoire, c’est qu’à bien y réfléchir, quelques imbéciles qui se placeraient dans cette foule ne suffiraient pas à la désorganiser. Si on n’arrive pas à ce comportement, c’est qu’il y a une majorité d’imbéciles…